Как говорит Акита
День первый. Два часа ночи. Завтра на учебу. Я не сплю. Мне дурно. Хочется спать, но я не могу. Я не могу уснуть и не могу встать и делать уроки. Мне хочется кричать, но сил нет. Хочется что-то написать, но голова пустая. Я хочу от злости разбить телефон о стену, но рука будто из поролона. Нет сил писать дальше.
День второй. Час ночи. Сегодня немного лучше. Попробую что-нибудь написать. Привет, дневник. Меня зовут Ника. Мне шестнадцать лет. Сейчас октябрь, и я учусь в колледже, расположенном в соседнем доме. Это очень удобно, но часто у меня нет сил, чтобы пройти даже такое расстояние. А учиться – тем более. Я учусь на сварщика – единственная девочка в группе. Хочу делать металлические конструкции, как моя кумир Александра Ивлева.
Но я не всегда могу заставить себя учиться как следует. Мне это сложно. Иногда мне кажется, что я глупая. Но не сегодня. Сегодня полегче. Но уже пора спать, хоть и совсем не хочется. Надеюсь, получится. Как говорит Акита: аппетит приходит во время еды. Это же относится и ко сну.
День третий. Сегодня еще лучше, чем вчера. Видимо, сказывается хорошая погода. Уже неделю не идут дожди, и светит солнце. Это очень приятно, но все равно очень скучаю по лету. Забыла вчера рассказать, зачем я это делаю. Прочитала в интернете, что лучший способ решить свои внутренние проблемы – выговориться. А те, у кого нет возможности обратиться к психологу, могут рассказать все дневнику. Поэтому я и пишу. К тому же, если когда-нибудь мне удастся попасть к доктору, то я просто покажу свои записи, и ему будет легче меня понять. Хотя иногда мне кажется, что я сама себя не понимаю. Это тяжело. Но ведь это не главное. Как говорит Акита: вопрос всегда важнее ответа.
День четвертый. Сегодня мне совсем хорошо и хочется говорить. Сегодня в колледже парни назвали меня дурындой. Странное какое-то слово, детское, но мне даже не захотелось от этого плакать. Хотя последнее время мне хочется плакать постоянно. Плаксой меня тоже называли, но это, наверное, заслуженно. Но мне все равно не нравится. Я ведь не специально плачу. Как говорит Акита: плакать нужно. Я думаю, он прав, но это нужно тем, кто не плачет, а тем, кто часто плачет, как я, это совсем ненужно. Кстати, Акита – мой брат-близнец. На самом деле его зовут Никита, но до четырех лет он не мог выговорить правильно свое имя и всегда произносил Акита гаваит, когда хотел что-нибудь сказать. Я до сих пор так его и называю.
Мне иногда кажется, что Акита тоже болеет, как и наш старший брат Эльдар. Но мама не хочет вести Акиту к доктору. Говорит, с ума сойдет, если узнает, что у нее еще один сын инвалид на голову. Эльдару тридцать пять лет и у него шизофрения. Врач выписал таблетки, но мама не дает их Эльдару. Говорит: он просто дебил, и это не лечится. Еще она говорит, что все наши беды оттого, что наш отец много пил, и нам передались его гены. Мама говорит: у этого идиота башка была не на месте, пока он жив был, вот и дети такие же.
Один раз я сказала маме, что мне грустно и плохо. Иногда настолько плохо, что хочется умереть. Она сказала, что в моем возрасте уже работала и на огородах по выходным пахала. Что у них в молодости не было времени грустить, потому что они делом были заняты. А нам заняться нечем, вот мы и придумываем всякую ерунду. А грустно мне от скуки и интернета. "Это в Америке придумали депрессию, чтобы на работу не ходить и пособие получать, а у нас такого нет. Так что иди учись. А не хочешь учиться – иди работай. Или помирай, если так хочется. Я в школе училась на одни пятерки и в колледже могла бы быть лучше всех. Но из-за вашего отца-дебила и его сыночка-дегенерата теперь в «Пятерочке» работаю. Грустно ей!" – прокричала как-то она.
Иногда мне жалко Эльдара, когда мама так о нем говорит. А иногда бывает весело. Эльдар думает, что он не существует, что он невидимый и бестелесный, поэтому красится синей краской с ног до головы. Это довольно смешно. Когда-то он был похож на Аватара. Раньше у него была красивая спортивная фигура и шикарные каштановые волосы. Все девчонки за ним бегали. А сейчас мама его стрижет коротко и криво, да и фигура у него изменилась. Он стал каким-то опухшим, но высохшим, живот сильно вырос, а плечи уменьшились. Теперь он больше напоминает Смурфика, когда мажется синей краской. А однажды Эльдар намазался красной краской, и это уже не было смешно. Было страшно: он будто весь измазался в крови.
Раньше Эльдар одевался стильно, а сейчас носит вельветовые сиреневые штаны и свитер цвета горчицы. Это не очень красиво. Акита одевается во все черное – это мне тоже не нравится. А я сегодня примерила мамино платье в горошек. Но оно некрасивое. А красивых платьев дома нет.
Сегодня мне почти легко думать и писать. А бывают дни, когда думать становится очень тяжело. Это происходит чаще в холодные осенние дни. Именно поэтому мне трудно учиться. Если бы учеба была летом, мне было бы проще. Но летом у нас каникулы, и мы отдыхаем. А учимся, когда думать тяжело. Это длится неделями и даже месяцами. Появляется ощущение, будто голова перетянута ремнем, и ты не можешь думать. Будто все мысли вычерпали из головы половником. В такие моменты становится невыносимо жить. Читать очень сложно. Выходить к доске страшно, будто идешь по канату над пропастью. Даже просто разговаривать с друзьями тяжело. Они что-то говорят, спрашивают, а ты не можешь ответить. Тужишься, пытаясь выдавить хоть одну мысль, но ничего не получается. Мозг совсем тупой в такие моменты. И хочется только плакать.
Сейчас, пока солнце, все хорошо, но я боюсь – все изменится, когда погода опять испортится. Как говорит Акита: ветер переменится, но обязательно к худшему.
День пятый. Сегодня это случилось ночью. Я пыталась спать, но было, как говорит Акита, много снов – мало сна. А потом началось. Это страшное чувство. Оно душит. Как будто внутри что-то раздирает тебя. Это невыносимо. Хочется кричать, рвать зубами подушку, плакать, но сил нет ни на что. Можешь только молча лежать и мучиться, спрятавшись под одеяло с головой и прижав колени к груди. Мне тяжело. Я не хочу больше писать.
Я не знаю, как правильно написать: день шестой или тридцать шестой, ведь я не вела дневник месяц. Мне было очень плохо. Иногда я не могла даже встать с кровати, поэтому говорила, что болею. Мама ругалась и обвиняла меня в притворстве, потому что у меня не было ни соплей, ни температуры. Но она все равно не могла вытащить меня из постели. Я только плакала и просила оставить меня в покое.
Это очень сложно. Я часто слышу от людей, что они в депрессии, если у них умерла кошка, или они порвали отношения, или болеет кто-то из родных. У меня был попугай, и когда он умер, я грустила. И папа умер. Но это никак не сравнится с тем, что происходит со мной, когда случается это. Я не знаю, депрессия ли это, но жить с этим очень трудно. Чаще всего оно начинается ночью или утром. Я просыпаюсь раньше будильника, но не потому, что полна бодрости и свежести, а из-за страшного чувства, не дающего спать. Но спать хочется постоянно, особенно днем. Вечером лучше, а ближе к утру оно возвращается с новой силой. Все внутри как-то съеживается и холодеет. Хочется то ли кричать, то ли плакать. Очень тяжело в груди и дурно. Появляется чувство похожее на тошноту. Но тошнит не от еды, а от своего существования. Это невозможно объяснить словами. Мне становится страшно, одиноко и плохо, будто я осталась одна на планете. Это невыносимо.
В такие дни тяжело думать и двигаться. Реальность как бы расплывается перед глазами, и ты не успеваешь ни за чем. Тело становится тяжелым, как будто надеваешь металлический костюм, который тянет тебя на дно. Делать что-либо в этом состоянии просто невозможно. Когда я прихожу на учебу в такие дни, то просто кладу голову на руки и молча дремлю, хотя от ломоты в теле и душе хочется стонать. Мне очень плохо, но никто мне не верит. Мама думает, что я все придумываю, чтобы ко мне было такое же отношение, как к Эльдару. А я не хочу, чтобы ко мне относились, как к Эльдару.
В эти дни мне не хочется разговаривать. Акита чувствует это и поэтому молчит. Он единственный человек, который меня понимает.
В выходные я много лежу в кровати, но не сплю. Мама говорит, что я просто ленюсь, и из меня не получится в будущем ничего хорошего. Но я же не специально! Мне ведь плохо, но никто не верит мне.
Как говорит Акита: все когда-нибудь наладится, но не сегодня. И это "не сегодня" случается каждый день.
День седьмой. Я решила нумеровать именно те дни, когда пишу в дневник, а не вообще. Сегодня мне совсем хорошо. Надеюсь, это продлится дольше, чем обычно. Очень хочется погулять с друзьями. В плохие дни я не могу гулять с друзьями. Мне дурно от этого. Но сегодня выходной и хорошее настроение. Я бы могла погулять с Акитой и ребятами. Мне бы этого очень хотелось.
Недавно Эльдар поджёг свою кровать, и я очень испугалась. Я спряталась в шкафу, но дым проникал и туда. Дышать было совсем трудно, и я думала, что мы сгорим. Эльдара забрали врачи и уже две недели не отпускают домой. Надеюсь, ему там станет лучше. Как бы я хотела нормальную семью.
Но сегодня это меня беспокоит не так сильно. Сегодня мне хорошо. Я снова надела мамино платье – на этот раз красное. Оно немного лучше, но тоже некрасивое. Надеюсь, когда-нибудь у меня будут красивые платья. Когда-нибудь я выздоровею, и мне всегда будет хорошо. И однажды я заведу нормальную семью. Ну а сейчас пора заканчивать. Мама кричит:
– Никита.
– Никита, пошли обедать.
– Ни-ки-та!
– Акита, блядь! Пошли обедать.
Мама злится. Надо спешить.
Снимаю мамино платье. Надеваю черные джинсы и черную футболку. Стягиваю голубую резинку и распускаю черные волосы до плеч. Кричу маме: Акита идет, – и бегу на кухню.
***
Из моего сборника "Территория бреда" - Никита Ф. Декс
#никитафреддекс
#история #рассказ
#книга #территориябреда
